Üsküdar University NPİSTANBUL Hospital Specialist Klinisk Psykolog Elvin Akı Konuk talte om årsagerne til, at børn, der altid vil have mere, opfører sig på denne måde og gav råd til forældre.
Trang kan stamme fra følelsesmæssig sult
Speciallæge i klinisk psykolog, Elvin Akı Konuk, udtalte, at alle har visse behov, sagde: "For at opfylde disse behov, opfyldes anmodninger og forventninger normalt af vores omgivelser, hvis de er på et bestemt niveau. Men børn kræver nogle gange mere, end de har brug for. Den vigtigste grund til dette er deres ønske om at dæmpe deres følelsesmæssige sult. Disse holdninger kan betragtes som ganske normale i den før 3,5-årige periode, og de kan være egocentriske i denne periode. "Efter denne alder, hvis et barn stadig ønsker mere, end det har brug for og ikke kan få nok af det, det har, kan der være en tilstand af følelsesmæssig sult, der ligger til grund for disse ønsker."
Børn har brug for validering
Speciallæge i klinisk psykolog Elvin Aki Konuk, som udtaler, at børn har et behov for godkendelse, en indsats for at tilfredsstille deres sjæl og et ønske om at blive holdt af, sagde: "Disse følelsesmæssige behov kan opstå af mange årsager. For eksempel kan det forhold, at forældre bruger lidt tid sammen med barnet og arbejder til sent, være den underliggende årsag til barnets ønskeadfærd. Børn, der kaster sig på gulvet og græder foran legetøjsbutikker, børn, der har et skabslegetøj, men stadig gerne vil have andet legetøj, er et maleri, vi alle er vidne til. Vi er nødt til at se denne situation som et faretegn, for med overgangen til puberteten begynder alvoren af dette tegn at vokse. Disse børn begynder at vise deres værdier med det mærketøj, de har på, og hvad de ejer.”
Børn, der ikke kan lære, har ingen problemer
Speciallæge i klinisk psykolog Elvin Akı Konuk sagde, at børn begynder at evaluere og dømme mennesker omkring dem, ikke efter hvem de er, men efter hvad de har.
”Denne situation forårsager ulykke, utilfredshed, manglende evne til at føle sig selvforsørgende og selvcentrerede børn, der altid vil have, hvad de vil have til gengæld, og for hvem der ikke kan sættes grænser. Når de bliver voksne, føler de utilstrækkelighed, de reagerer på enhver ydre grænse, enhver regelsætning, de har en følsomhed over for kritik. Desværre kan børn, der ikke kan lære "Nej", opleve forskellige problemer både i det akademiske liv og i erhvervslivet. Ligeledes har de svært ved at overholde reglerne for det sociale liv. Børn, der konstant er orienteret mod deres egne behov, kan også ignorere andres behov. Dette kan også direkte påvirke barnets forhold til sin partner i voksenlivet.”
De kan ikke nøjes med mindre
Speciallæge i klinisk psykolog Elvin Akı Konuk påpegede, at man ofte ser, at forældre ikke går imod deres børns ønsker, om end refleksivt. En af dem er tanken om 'mit barn vil ikke mangle noget'. Med dette in mente tror vi, at vi gør børn glade ved at købe noget, men faktisk mangler de ikke noget følelsesmæssigt. Tværtimod skaber vi sår nogle steder. Den anden grund er, at forældre ønsker, at deres børn skal have det, de ikke kunne få i deres egen barndom. Det er tanken om 'det blev ikke taget af mig, det skulle tages til ham, det var ikke mit, det skulle være hans'. Dette er i bund og grund en velmenende tilgang, men det, der faktisk gøres, er, at forældre som voksne forsøger at opfylde deres egne behov gennem deres børn. Af denne grund begynder børn at ville mere, og de kan ikke nøjes med mindre. De bliver ude af stand til at løse deres problemer på egen hånd," sagde han.
At ignorere deres anmodninger giver ikke en løsning
Speciallæge i klinisk psykolog Elvin Akı Konuk understregede, at størrelsen af behovene vil stige både materielt og åndeligt, efterhånden som alderen skrider frem, og fortsatte sine ord som følger:
”Som forældre bør vi handle ved at tænke fremad og være i stand til at lære børn ordet nej. Fra en meget ung alder skal vi forklare, hvorfor vi siger nej til det, vi siger nej til. Det er ikke nok at sige 'nej, jeg kan ikke få det her' for ikke at få det, han vil have, på denne måde ser vi ud til at have afvist og ignoreret hans mening. Omgåelse giver heller ikke en løsning. Det er nødvendigt at lytte til barnet og spørge, hvorfor det har brug for det, det vil. Det er vigtigt at give barnet en vis tid frem for at få det, de gerne vil have med det samme. I slutningen af denne periode kan barnets entusiasme og lyst være brudt. I denne situation skal vi være konsekvente og have en fælles holdning som forældre. Hvis vi siger 'nej' først og derefter 'ja', vil nej-svar ikke fungere."
Belønnings- og strafmetode giver ikke succesfulde resultater
Specialist i klinisk psykolog, Elvin Akı Konuk, understregede, at metoden med belønning og straf ikke er en særlig succesfuld metode, "Her er belønningen betinget. Hvis barnet får succes i et fag, får det en belønning, hvis det ikke får en belønning, får det en straf. For eksempel skal barnet have en præmie under navnet en gave, ikke fordi det har fået høje karakterer på sit rapport, men fordi det har fået et rapport. Fordi gaven er noget, der kommer indefra, gives belønningen på et betinget grundlag. I det akademiske liv for et barn, der vænner sig til en pris, vil hans motivation ikke være for succes, men for belønning."
Evaluering af forældres og børns adfærd i hjemmet
Speciallæge i klinisk psykolog Elvin Akı Konuk konkluderede sine ord som følger:
“Familier henvender sig ofte til specialister i følelsesmæssige reaktioner. Det er muligt at sige, at årsager som raserianfald, grædeanfald og dårlig retorik til andre er almindelige årsager. Hvordan barnets selvopfattelse, sociale relationer og familieforhold undersøges. Umiddelbart efter undersøges forældrenes holdninger og deres tilgange. 'Rækkefølgen af huset, tiden tilbragt med barnet, barnets ret til at tale derhjemme, hvilke følelsesmæssige behov forsøger barnet at møde med genstande?' kriterier vurderes. I terapiforløbet, hvilke følelsesmæssige behov der ligger under barnets adfærd, ses der først på disse. På den måde kan man lære, hvad barnet egentlig har brug for, og det bliver muligt at reducere den anmodende adfærd til et rimeligt niveau.”